2 причины, почему любимый вас не слышит
Человек от природы умеет проявлять эмпатию – сопереживать другим. Последние исследования показывают, что мы не дикие звери, которые борются друг с другом за выживание, а сотрудничающие животные, которые стремятся поддерживать эмоциональные связи друг с другом и в буквальном смысле чувствуют то, что испытывают близкие.
Как показали исследования Майкла Томаселло, даже 14-месячные младенцы стараются помочь взрослому человеку, который не может справиться с заданием, и утешают другого, когда ему плохо. И тем не менее многие из нас сталкиваются с тем, что любимый человек, который еще так недавно был внимательным и заботливым, кажется холодным и бесчувственным. Есть небольшая вероятность, что у партнера появилось какое-то заболевание, из-за которого теряется сама способность к эмпатии (синдром Аспергера, расстройство внимания, черепно-мозговая травма и т.п.). Но в подавляющем большинстве случаев причина в другом: что-то блокирует эту естественную способность. Приведу пример из практики.
Елизавета рассказывает мне, что она безрезультатно просит Петра, своего мужа, о помощи, он как будто ее не слышит. В лучшем случае он отвечает «хорошо» и ничего не делает, в худшем — у них возникает скандал, часто в присутствии двухгодовалой дочки. «Он просто бесчувственный, я так устаю», — говорит Елизавета.
— Так было всегда, или это началось какое-то время назад? — спрашиваю я.
— Не всегда, через некоторое время после рождения дочки.
— То есть раньше Петр был более отзывчивым?
— Да. И я совсем не понимаю, что произошло, — отвечает Елизавета, плача.
— Возможно, что-то мешает ему тебе сочувствовать?
Она удивлена, похоже, эта мысль не приходила ей в голову.
— Что вы чувствуете, когда видите слезы жены? – спрашиваю я Петра.
— Меня это раздражает, я хочу уйти, потому что она сейчас накинется на меня с претензиями и критикой. Я знаю, что слезы – это только начало.
— Как вы себя при этом чувствуете?
— Ничтожеством. Я не могу сделать ее счастливой. Я не знаю, чего она от меня хочет, ей нужен кто-то другой.
Елизавета внимательно слушает и после спрашивает, почему он никогда не говорил ей о том, что его так сильно задевают ее слова и интонации. «Мне казалось, ты бы не стала слушать», — отвечает он. Петр ощущает угрозу, это на него давит , и он настолько сосредоточен на своих ожиданиях дальнейших неприятностей, что не может почувствовать боль любимой жены и тем более не может понять, как ее утешить.
По мере того, как Петр рассказывает об их ссорах, о своем страхе расстроить жену, он успокаивается и расслабляется. Через некоторое время он становится способен ее услышать. Он сам обращает внимание на ее состояние и, видя, как ей плохо сейчас, грустнеет. Я помогаю Елизавете открыть сердце мужу, сказать спокойно, как ей больно, когда она не получает от него помощи и поддержки. Постепенно в течение нескольких сессий они учатся слышать друг друга и говорить так, чтобы не ранить любимого. В результате в паре восстанавливается естественное сочувствие и взаимопонимание.
Давайте разберем, что мешало этим двум любящим друг друга людям сочувствовать друг другу, замечать очевидное и проявлять эмпатию?
Основных причин, блокирующих эмпатию, всего две:
- Человек, к которому обращаются, сам испытывает слишком много переживаний и полностью в них погружен. Он отгораживается от другого, не воспринимает то, о чем ему сообщают, и подчас переходит к защитному поведению, считая, что партнер на него нападает.
- Партнер, говорящий о своих проблемах и чувствах, с ними связанных, сообщает это в такой форме, что его сложно понять. Зачастую оно бывает выражено в виде критики, нападок, оскорблений, сарказма или недобрых шутках.
Первый пункт мы уже достаточно подробно разобрали выше. Посмотрим теперь на второй. В нашем примере сообщение Елизаветы нечеткое, его трудно понять. Она не говорит напрямую о том, что ей нужна помощь и поддержка, что она испытывает страх или душевную боль. Она прячет свою просьбу и свои чувства за критикой, обвинениями и злостью, и это мешает Петру увидеть, насколько она уязвима. Чем сильнее он ее любит, тем больше сосредотачивается на ее отрицательных чувствах к нему, страдает от этого. И тем сложнее ему увидеть ее страх и боль.
Мы понимаем, что складывается порочный круг: один выражает свои чувства через критику, другой защищается, первый усиливает напор, второй снова отвечает и т.д. В итоге один из них закрывается. Каждый следующий подобный разговор приводит к еще большему отдалению.
Когда мы начинаем видеть эти закономерности, то можем научиться восстанавливать эмпатию и взаимопонимание. Даже если мы повели себя не совсем верно, например, придя с работы, сказали что-то резко, мы можем исправить эту ошибку и снова стать ближе друг к другу. Научиться этому можно на тренингах для пар или обратившись к психологу.
Будьте готовы слышать друг друга и это значительно улучшить ваши отношения.
Составлено с использованием материалов Сью Джонсон.
